Под привязанностью я подразумеваю получение любых положительных эмоций от чего-либо или кого-то. Даже слово привязанность выдает мое отношение к этому: ты как будто зависишь от чего-то, чтобы чувствовать себя хорошо (крутая отмазка, правда?).
Я не люблю фанатов и религиозных людей, не люблю восхищаться звёздами, смотреть фильмы по миллиону раз или зачитывать книги до дыр, у меня нет какого-то определенного автора или художника и я не имею дома.
Ведь всё это можно потерять. Любимый актер может постареть, а писатель начать писать в другом жанре, сериал перестанут снимать на середине из-за отсутствия финансирования, группа распадётся, вещь станет маленькой, в любимую косу попадет жвачка и ее придется отрезать, парк, в котором хорошо было посидеть, перестроят, уютное кафе закроют, а старый дом снесут.
Может показаться, что я слишком много думаю о том, что "может случиться". Да, это так. Просто в моей жизни было больше отрицательного. Я теряла всё, что любила. Вещи выкидывала мама, друзья пропадали, отец ушел, а из родного города пришлось уехать и не имело смысла заводить что-то постоянное из-за множества переездов, потому что "тяжело перевозить", "зачем тебе нужно это барахло", "там не так много места, давай отдадим".
Блокируя возможность чувствовать, я теряла меньше, чем позволяя себе получать удовольствие. Время радости было в разы меньше количества боли. Слишком много печали, когда из не совсем хорошей жизни уходят приятные детали.
Мне больше всего сложно признавать важность чего-то и я больше всего хочу это иметь. Типа, я очень хочу иметь место, которое смогу назвать домом, и не имею таковой, потому что знаю как будет плохо, если я его потеряю.
Наверное, поэтому я могу подолгу хранить ленту от подарка, колечко от сока или обёртку от шоколадки с приятным пожеланием) Мелочи, которые не так горько потерять, позволяют выражать малую часть тех эмоций, которые я испытываю, которые иногда душат меня. Точнее, я их. Не позволяя себе выражать все чувства, я порой просто не могу дышать. Невыплаканные слезы забивают нос, трудно выговорить хоть слово, а лёгкие разрываются болью, когда пытаешься вдохнуть глубже. И, не смотря на всё это, я продолжаю молчать и закрываться.
Не люблю полумеры. А отпускать все ещё слишком больно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий