«Остается только выбор»

«Остается только выбор»
Из старого издания.

Еще одна попытка. Кажется, 97.. или 98. Не знаю, я сбился со счета после 80-ой. Да и какая разница, всего лишь еще одно «❗ ПРОВАЛЕНО❗», которое унесло какую часть времени, нервов, сил. Пф, всего лишь. Так бывает каждый раз. Самое страшное, что унесло и часть Веры. От того небольшого кладезя, что еще оставался. А когда у немного забираешь по чуть-чуть, остается..

Почему так страшно терять веру? Это единственное, что еще мотивирует двигаться. Нет, заставляет. Вера во что-то хорошее, которую вдалбливаю себе каждый раз, каждый день и после каждой неудачи, вера в то, что каждый заслуживает счастья, вера в мир и справедливость. Веры в себя вот совсем не осталось. Изредка она появляется после небольших результатов, машет ручкой и опять пускается в путешествие в неизвестность, откуда ее не достать просто так.

"Ничего страшного", - успокаиваю я себя. Сейчас пройдут эмоции и останется только выбор: сдаться или попробовать еще раз. И, знаешь, как бы плохо, отвратительно и тяжело мне не было, я каждый раз, снова и снова, отказываюсь возвращаться назад или останавливаться в том немногом, чего достиг. Там много хуже, чем есть сейчас, уж поверь.
Поэтому я просто закрою глаза, выдохну и пойду пробовать еще раз.

блог «Рамки - клетка»

«Рамки - клетка»
Мысль, что я чего-то не могу, убивает меня.


6:44pm

Я больше не держу их. Я выбрала не останавливать этот, кажется, бесконечный поток, сейчас, негативных эмоций. Поток слез и комок боли внутри. Все не так плохо, правда. Бывает и хуже, но мысль, что я должна терпеть что-то, даже малейшее, что мешает мне радоваться, что душит и не даёт дышать полной грудью, убивает. Именная она делает хуже. Меня как будто снова запихивают в рамки, из которых я так выбиралась. Только теперь я сама. Сама даю эмоциям вверх над собой. Потому что не хочу больше их сдерживать. Да, можно иначе. Да, можно контролировать. Да, можно и выражать, и чувствовать, и не сходить с ума. Да, я знаю это!
Но не хочу. Я сейчас так не хочу бороться. Ни с чем и ни за что. Я устала. Дай мне ещё время, пожалуйста. Моего мне слишком мало, чтобы выкупить всё, что было раньше.
Спасибо, что мне уже не так больно, я не умираю от этого. Правда, спасибо. Это очень много значит. Просто..это как, когда тебе делают болезненную процедуру. Типа швов или тату. Может быть даже уже не больно, но от того, что время тянется так медленно, маленькими каплями отделяя тебя до облегчения. И вот именно перед самым концом хуже всего. Когда ещё не всё и вроде бы скоро. И быстрее ты уже не можешь, остаётся ждать. Ждать и чувствовать.
Вот где я сейчас.
Зато я знаю, что скоро конец. И новое начало..

«Я старалась не привязываться»

Под привязанностью я подразумеваю получение любых положительных эмоций от чего-либо или кого-то. Даже слово привязанность выдает мое отношение к этому: ты как будто зависишь от чего-то, чтобы чувствовать себя хорошо (крутая отмазка, правда?).
Я не люблю фанатов и религиозных людей, не люблю восхищаться звёздами, смотреть фильмы по миллиону раз или зачитывать книги до дыр, у меня нет какого-то определенного автора или художника и я не имею дома.
Ведь всё это можно потерять. Любимый актер может постареть, а писатель начать писать в другом жанре, сериал перестанут снимать на середине из-за отсутствия финансирования, группа распадётся, вещь станет маленькой, в любимую косу попадет жвачка и ее придется отрезать, парк, в котором хорошо было посидеть, перестроят, уютное кафе закроют, а старый дом снесут.
Может показаться, что я слишком много думаю о том, что "может случиться". Да, это так. Просто в моей жизни было больше отрицательного. Я теряла всё, что любила. Вещи выкидывала мама, друзья пропадали, отец ушел, а из родного города пришлось уехать и не имело смысла заводить что-то постоянное из-за множества переездов, потому что "тяжело перевозить", "зачем тебе нужно это барахло", "там не так много места, давай отдадим".
Блокируя возможность чувствовать, я теряла меньше, чем позволяя себе получать удовольствие. Время радости было в разы меньше количества боли. Слишком много печали, когда из не совсем хорошей жизни уходят приятные детали.
Мне больше всего сложно признавать важность чего-то и я больше всего хочу это иметь. Типа, я очень хочу иметь место, которое смогу назвать домом, и не имею таковой, потому что знаю как будет плохо, если я его потеряю.
Наверное, поэтому я могу подолгу хранить ленту от подарка, колечко от сока или обёртку от шоколадки с приятным пожеланием) Мелочи, которые не так горько потерять, позволяют выражать малую часть тех эмоций, которые я испытываю, которые иногда душат меня. Точнее, я их. Не позволяя себе выражать все чувства, я порой просто не могу дышать. Невыплаканные слезы забивают нос, трудно выговорить хоть слово, а лёгкие разрываются болью, когда пытаешься вдохнуть глубже. И, не смотря на всё это, я продолжаю молчать и закрываться.
Не люблю полумеры. А отпускать все ещё слишком больно.

Мысль #24

Мысль #24
Из старого издания.

  засыпала с мыслью о том, что всё это нереально. То, что происходит. С ума сводящая мысль..


18:27
1 комментарий:
воскресенье
«Тесс. Начало шестой главы»
Они нашли ее сидящей на полу за диваном с лезвием в руке. Волосы были настолько взъерошены, а лицо окрасилось в черный от размазаной туши, что сложно было разглядеть она ли это вообще. Тесс что-то причитала шепотом, повторяя раз за разом, как мантру, так быстро, что скоро это слилось в одну неразборчивую кашу.

- Я не знаю, сколько она так просидела. Она..она просто не писала, как всегда, и я даже не подумала, что что-то могло произойти. Она вела себя как обычно, понимаешь?
- Тшш, дыши. Не ругай себя, я тоже не проверял. Все будет нормально. Врачи успокоили ее, накачали снотворными. Как проснется, мы все узнаем. Смотри..

Подъехала патрульная машина. Полицейский явно был не рад перспективе разбираться с этим делом весь пятничный вечер. «Все же понятно. Девочка со своими "глобальными" подростковыми проблемами, типа незачета или парня-козла, - крутилось в мыслях, пока он скучающим взглядом осмотрел пару возле дома: плачущая девчонка и рослый парень, - Он кажется повзрослее».
- Добрый вечер, молодой человек. Вы нашли девушку?
- Да.
- Расскажите подробнее как это случилось?
- Пару дней назад мы договаривались сходить погулять и просто пришли за ней.
- Как открыли дверь? У Вас есть ключи?
- У меня, - протянула руку девушка, - иногда она засиживается в наушниках и совсем не слышит звонка.
- Гм, Когда Вы последний раз разговаривали? Было ли что-то необычное?
- Как раз в среду утром, когда планировали выходной. Все было..нормально.
- То есть, Вы совсем не контактировали несколько дней?
- ..Да.
- А у нее есть ещё кто-то: родные, близкие друзья?
- Мы самые близкие. Она проживает здесь одна. На что Вы намекаете?
- Гм, спасибо, мы с Вами свяжемся. До свидания.